Je me suis p�t�e la gueule contre le cadre de la porte de la salle de bain. Un deuxi�me bleu � ma collection, celui l�, sur la pomette droite. �a va �tre cute.

Je vais me p�ter la gueule �motionnellement. Je suis entrain de me laisser emporter par une impression caus�e par ma solitude et des circonstances fortuites et je suis s�re qu'on va encore m'utiliser sans que je compte vraiment et moi je vais y croire parce que je suis une conne. Et en m�me temps c'est dur de dire de la fermer � mes fantasmes. J'ai tellement pas envie d'�tre en amour. C'est tellement pas appropri�. Je le sais tellement, malgr� mes persistantes impressions, que je me trompe et que c'est une mauvaise id�e d'aller dans cette direction-l�. Pourquoi est-ce que je ferais confiance � quelque gar�on que ce soit? Jusqu'� maintenant ils m'ont toujours trahi et bless� et utilis�. J'ai pas envie d'�tre juste un trou � l'importance secondaire et interchangeable. J'aimerais bien pouvoir me r�fugier dans les bras de quelqu'un pour qui je serais unique, sp�ciale et pr�cieuse. Et j'ai pas envie de me faire des �-croire et des fausses-promesses en pensant que j'ai trouv� cette personne l�, parce que la r�ponse est �videmment non. Voyons donc. Est-ce que je ne me suis pas fait administrer une majeure claque sentimentale assez r�cemment pout comprendre? Tromperies, menteries, fa�ades. Je ne suis pas une fille jetable, je refuse de l'�tre plus longtemps, je refuse qu'on me mente et qu'on tr�pigne sur ma gentillesse. Je suis trop fragile et ing�nue pour courir ce risque-l�. Je suis trop facilement convaincue, je suis trop intense et je suis trop manipulable pour courir cette malchance-l�. C'est pas parce que j'ai l'impression que c'est authentique, que j'ai la persistante conviction que c'est pas un menteur ni un salaud et qu'il ne me ferait pas mal que j'ai raison; mes perceptions ont �t� trop souvent bafou�es et dup�es pour que je les croient.

Et pourtant...

Pourtant je ne peux pas me mentir en d�niant avoir ressenti quelque chose de tellement fort, tellement vrai et tellement doux. Je ne peux pas rejeter comme une simple illusion ce sentiment d'aisance et de finalit�, de confort, de bonheur. Je ne peux pas ignorer cette sensation fulgurante de contact, de communication. Je ne peux pas douter de l'�crasante certitude d'avoir trouv� un vrai compagnon. Je ne peux pas rejeter sur l'auto-suggestion cette assurance d'avoir �t� comprise. Je vibrais de toutes mes fibres.

Cet �tat d'esprit l�, je ne l'avais jamais ressenti avant, jamais aussi s�rement et concr�tement, et c'est cette si grande concr�tion qui me rend perplexe et dubitative.

Sauf que.... Ceui en qui je croyais derni�rement m'a compl�tement assom�e, en niant m�me avoir dit des choses qui me semblaient capitales mais qui n'�tait que du vent, et que j'avais prises au s�rieux.

Alors comment voulez-vous que je fasse confiance � mes instincts quand je viens de subir une si �norme d�sillusion?

Je tire la langue � l'amour et je lui tourne le dos.

M�me s'il s'insinue par toutes les fentes et les pores de mon �tre.

...Je devrais lui dire tout �a pour en avoir le coeur net. J'�tais sur le bord de lui �crire une lettre....Mais j'en ai pas la force. J'suis tellement d�courag�e....

-L P.S... Qui est-ce qui va me r�parer?