Une intense m�lancolie m'a prise � la gorge aujourd'hui. Je ne fais rien, ne peut rien faire, et m'ennuie profond�ment dans ce d�soeuvrement insurmontable. Toute possibilit� de production s'est �vanouie en moi depuis quelques temps. Je me sens vide, incapable de faits, de gestes ou d'id�es intenses, je n'ai aucune inspiration et mes sentiments sont d'une fadeur r�pugnante. Je suis obs�d�e par M-A, attrist�e par T, repentante par J et ignor�e par le reste.

Sont-ce mes m�dicaments? Qu'est-ce qui fait que toute ma vitalit� s'est d�clar�e ind�finiment absente? C'est ma d�pression, que je go�te en dilu�?

En tout cas je ressens une grande culpabilit� d'ainsi perdre mon temps, d'�tre ainsi amorphe et inutile.

De plus, diaryreviews semble avoir refus� de m'�valuer. Barri�re des langages, je pr�sume. Ou peut-�tre n'ont-ils pas dig�rer mon commentaire sur leurs aptitudes aux langues �trang�res. �a me fait quand m�me chier.

Il y a cette nouvelle de science-fiction, tr�s prometteuse d'ailleurs, que je tente de compl�ter sans succ�s depuis plusieurs jours. Je suis incapable de me concentrer dessus. Je suis totalement d�motiv�e. Et ces deux derni�res d�clarations s'appliquent � � peu pr�s tout dans ma vie en ce moment.

Sauf le dessin! Je dessine comme une malade. Les images viennent � ma t�te, les id�es d'�tudes, les essais de techniques, les th�mes, les muses... Mais m�me l� j'ai senti un rel�chement ajourd'hui. Ce qui ne m'a pas emp�cher d'en faire deux et d'en continuer deux autres. Mh...

Pourtant, c'est l'�criture que je privil�gie et ma longue inaction dans ce domaine commence � franchement m'appeur�. Je suis tr�s jalouse de J, qui a tout le temps des id�es et peut �crire des heures sans s'arr�ter, des pages sans compter. J'ai de la mis�re � faire une moiti� de page sans me sentir vid�e.

Si seulement l'�nergie me revennait. Si seulement je me donnais un bon coup de pied dans le cul et que je me prennais en main. Si seulement quelque chose d'impr�vu viendrait fracasser la laide fresque de ma routine et repartirait le processus cr�ateur.

J'ai peut-�tre besoin de rencontrer quelqu'un de nouveau?

En fait j'ai surtout besoin qu'on me sorte. Sortez-moi! Appelez-moi! Je donne mon num�ro � qui le demande. Allons?...

Je repousse le travail �colier. Mon projet personnel tr�ine mollement. Je suis une �corce s�che, et dans les grands espaces r�sonnant de ma t�te creuse, il n'y a que la pens�e de l'homme chat qui vient. C'est assez affligeant. L� o� il y avait une ruche d'id�e, d'images et de pens�es il n'y a plus que le grand protrait mal �bauch� de mon homme-chat. Tout le reste a une teinte blanch�tre et m�diocre.

Aah, je vais aller me botter le derri�re.

-L