Je me sens un peu d�prim�e. Peut-�tre que c'est � cause de l'�pisode d'hier. Peut-�tre que c'est parce que l'�cole recommence dans deux semaines. Peut-�tre que c'est parce que je me tennais un discour � moi m�me comme suit ce matin: "Ma vie est un �chec, je ne suis ni aim�e ni respect�e et je n'impresionne personne.". La tentation de bl�mer A de ce changement d'humeur est forte mais de deux choses l'une, premi�rement �a serait stupide et deuxi�mement, cela le serait parce que �a ne tient probablement qu'� un d�balancement des produits chimiques dans monc evreau. Je m'aime.

En autre nouvelle, j'ai essayer de me mettre en jeans et T-shirt mais il faisait trop chaud. D'o� sort toute cette chaleur et cette humidit� en plein mois d'ao�t j'en ai aucune id�e.

Je ne travaille pas aujourd'hui, ni demain. Je recommence mardi. �a me fait un peu bizarre de travailler si peu. Je ne me sovueins m�me plus depuis combien de temps je travaille. Pas tr�s longtemps, je sais, mais quand m�me.

Je me sens coupable quand je repense � ce que j'ai dit � propos de ma m�re hier. Pourtant je ne devrais pas. Je n'essayais que d'exprimmer la v�rit�. Mais les rouages de cette soci�t� sont form�s de telle fa�on que l'individu doit accorder un respect surhumain � sa famille. L'enfant en moi craint la ma�tresse,et est d�sol�e. L'adulte en moi se r�volte des agissements juv�niles de l'ancienne idole. Cet adulte est fortement influenc� par ce que consid�rait l'enfant �tre une idole.

Il faudrait vraiment que je parte loin, loin d'ici. Mon plan est toujours plus pr�s de la r�alit� � mesure que je gagne de l'argent. Avec 300$, on peut se nourrir pendant deux mois environs. On dort dans les foss�s o� les refuges o� sur les plages. On fait du pouce. On se fait violer et voler, aussi. Mais on est libre. La vie que je m�ne pr�sentement ne me satisfait pas. Tout ce confort, toute cette s�dentarit�, �a ratatine tout ce qu'il peut y avoir de sauvage dans mon �me. M�me T s'en rend compte, m�me lui dit que ce que j'ai le plus besoin c'est de voyager...

C'est r�confortant de savoir qu'il y a quelqu'un qui vous conna�t assez pour dire cela...

En fait, si je ne part pas maintenant, c'est pour deux raisons:
-La peur (entra�nant l'immaturit� et le manque de moyen)
- et T.

Je tiens �norm�ment � lui. Peu importe, que le sentiment ne soit pas retourn�. Il est ce que j'ai de plus vrai, de plus humain dans ma vie. M�me si �a m'embarasse et m�me si je sait qu'il s'en fout, je sais que je peux lui confier jusqu'� mes malaises les plus secrets.

Le d�part m'apporterais la libert�, mais la solitude. Il est vrai que ma solitude ne tient qu'� un fil si je reste ici, et ce fil c'est T. C'est pourquoi je ne pars pas.

Enfin, j'aime � croire que c'est l� la raison...

Bon il y a un beau vent dehors. Je vais aller me brosser les dents et prendre une bonne marche au bord de l'eau. � plus tard.

"It's a chopper, baby".

-L