Mon humeur me semble plut�t controvers�e aujourd'hui. D'un c�t� je suis toute r�veuse, amus�e et joyeuse, et de l'autre je me sens comme un cas d�sesp�r�, molle, incapable, idiote, sans int�r�t et ordinaire! Pour ajouter � la tarte (mais oui, la tarte, et pourquoi pas?) je viens de lire un article sur les enfants bipolaires dans le TIME. C'est ironique. Je suis le 3/4 des chsoes qu,ils emntionnent. Ils disent que la situation va en empriant avec l'�ge, le caf� et la drogue r�cr�ationnelle. Eh. Eh eheheh. Mh.

Je repense encore � A et c'est tout � fait con de ma part. Non seulement, j'empire l'�tat de privation/frustration sexuelle dans lequel je suis mais en plus c'est un peu ridicule, voir m�me futile, d'�tre aussi obs�d�e par une personne apper�ue et chaque fois avec g�ne, durant moins de 24 heures. Mmmmmhr. J'ai cette image tr�s claire de L devant A qui se transforme en flaque d'eau dans la cuisine de T. Mmmmmmhrr. Ces yeux tellement incoryable dans leurs grandeurs et leurs couleurs perplexes qui sont encore fix�s en moi dans ma m�morie �a m'enrage. �a me donne le go�t de l'appeller chez T et de l'engueuler. Path�tique, n'est-ce pas?

Quelque fois, ma fa�on de r�agir est tellement aprticuli�re que j'en viens � m'aimer moi-m�me. C'est confortable, d'�tre tellement hors des conventions qu'on peut se r�jouir d'�tre une fuck�e.

Je repense � quelque chose qu'il a dit � propos d'"une �mission imb�cile de match qui jouait sur Global : "Oh, i'll be the quiet and sensitive type... DIE, ALL OF YOU!!(ou quelque chose comme �a)" �a m'a fait rire. Peut-�tre que �a m'a d�concert�e. C'est pas tr�s difficle, de me d�concerter.

Et j'ai envie d'appeller T mais je me sens aga�ante et j'ai rien � dire mais ... J'ai besoin de T, vous savez. C'est l'�tre humain avec lequel je peux avoir la communication la plus intense. Je me sens tr�s seule sans lui, au milieu d'�tangers indiff�rents � tout.

Cette derni�re d�claration m'a replong�e dans un �tat partag� de morosit� et de bidonnement. En plus j'ai chaud, je sue, et j'avais mal aux fesses ce matin d'avoir tant march� la veille. Et toujours les yeux couleurs d'eau sombre qui me regardent! argh!! Va t'en, bordel! J'ai pas besoin d'un souci de plus! J'ai pas besoin d'un envahisseur de plus dans mes contr�es nocturnes! Je ne te reverrai sans doute jamais et tu penses probablement rien de particulier de moi alors, s'il te pla�t, je t'en prie, �vacue ma t�te, et tout de suite!

...

�a n'a pas vraiment march�. Merde! Est-ce que pour toujours je vais avoir l'image de ce gar�on dor�, aux longs et admirables cheveux assis aussi d�conctract� qu'une panth�re dans son coin, � moiti� nu, me fixant avec des yeux affolants? Parce que �a serait vraiment chiant si �a serait le cas. C'est surtout une question d'orgueil, je crois: �a blesse mon estime personelle de me savoir ne pas �tre � sa hauteur. "Sa Hauteur". Fa�on de parler. C'est une autre de mes distortions cognitives. Il me semble si beau que je lui pr�te des intentions et qu'autmatiquement je me descend. Ridicule.

Qu'est-ce que je vais faire? Est-ce que j'ai envie de retourner travailler? non. Est-ce que j'ai envie d'appeler T? oui. Est-ce que j'ai envie de revoir A? Oui... non! peut-�tre.. En fait.. c'est que...

*long soupir*

J'ai chaud et je suis �coeur�e.

Je pense que je vais aller me pelotonner dans un coin et ne rien faire. Je ne crois pas pouvoir �tre tr�s productive tant que ma conscience est hant�e par le Cynique (A).

Avec amour,

-L