Je suis en d�privation de quelque chose � faire, de quelque chose � accomplir. Je n'ai envie de rien, et ce manque d'envie me fait d�sirer quelque chose. Je m'ennuie, mais je n'ai pas envie de rien faire. Il y a peu de chose que je pourrais faire en ce moment qui ont un but profond ou une signification quelconque. Et m�me si cela en avait, je me demande, en bout de compte, quelle valeure �a aurait. J'ai l'impression que la seule chose qui puisse �tre vraie est le moment pr�sent. L'instant donn�, l'instant v�cu; ce qu'il y a avant et apr�s n'est que chim�re, illusions, n'a jamais �t� , ne sera jamais, mais surtout, et en fait, n'est pas. La seule chose tangible est l'instant pr�sent. Nous devrions vivre dans le spontann�, si nous vuoudrions vivre au maximum. Mais le probl�me est que les ressources du spontann�s sont loins d'�tre in�puisables, et il faut chercher loin pour trouver quelque chose d'absolu, quelque chose remplissant totalement l'instant pr�sent, avec une �motion, une sensation, une id�e, une saveure... Quelque chose qui soit le paradigme de notre vie, qui implique tout notre �tre en une seconde passionn�e, et infiniment vraie, de notre existence.

Et, � 17 ans, j'ai l'impression d'avoir consomm� � l'usure certains des plaisirs instantann�s; manger, dormir, r�ver, sortir, s'amuser, voir, regarder, faire, boire... On dirait qu'ils s'�moussent et ternissent.

Carpe Diem, tu deviens justement insaisissable!

Il me semble que les grands projets ne riment � rien, quand j'y pense dans la perspective personelle. Au bout du compte, la sensation de v�cu, additionn�e ensemble sur un certain laps de "temps", n'est pas plus puissante, ni plus valable, que ces instants vides, improductifs mais si remplis de v�cu.

Et l�, en ce moment, ma conjecture m'appara�t tristement: une magnifique journ�e, des amis, des activit�s, des talents, de l'avoir, mais rien qui ne d�clenche ces plaisirs, ou qui les rendents d�sirables.

Est-ce l� l'infirmation de tout ce que je viens d'affirmer? Est-ce que l'h�donisme est quelque chose qui m'est inaccessible? Est-ce ma trop grande sensibilit�, mon "intelligence sup�rieure" comme dit mon docteur, m'emp�chent de jouir simplement, r�ellement, sans que quelque chose br�le pour plus que cela en moi? Suis-je impossible � satisfaire? Me suis-je �gar�e en chemin dans la vie, en m'emp�chant de suivre les grandes routes claires, faciles, compl�tes, qui permettent des �volution jamais mitig�es, toujours confort�es?

Je ne peux vivre dans la r�alit�, ma constitution veut quelque chose de plus large que ce que ma perception con�oit comme la seule chose concr�te, le reste n'�tant que r�minescences....

Je vais aller essayer d'�touffer cette qu�te de sens, qui n'admettra jamais les r�ponses d�finies et religieuses, qui ne sera jamais calm�e, avec quelque plaisir primaire.

-L