Je me sens horrible, monstrueuse et �gocentrique.

Par rapport � ma situation avec T, bien-s�r... Je dois seulement accepter que tout le monde n'est pas comme moi et ne trouve pas essentiel d'avoir un comportement obsessif � l'�gard de ses amis. Je dois aussi accepter qu'il ne m'aime pas n�cessairement autant que je l'aime. Et par dessus-tout, je devrais r�aliser qu'il est quelque chose d'autre que "l'ami de L" et qu'il a une vie, et des sentiments, et d'autres choses qui se tramment en-dessous de tout �a.

Bon, �a n'explique pas sa prositution � la fr�quentation sociale facile, ni l'hostilit� blessante dont il me fait montre depuis un bon moment (se comptant en mois).

Mais ces temps-ci il semble down. D�prim�. Les gens fuient leurs comparses d�pressifs. Et je sais combien terrible cela est. Peut-�tre est-ce que c'est parce qu'il sent qu'il glisse vers l'�loignement, cette isolation qu'il a connu si longtemps, qu'il s'entoure de tant de gens sans importance.

D'un autre c�t�, peut-�tre qu'il recherche la solitude ou qu'il y est indiff�rent: je dois me rappeller qu'il n'est pas comme moi.

Mais toujours est-il que j'aimerais d�sesp�r�ment l'aider, �tre l� � ses c�t�s, ne pas le laisser sombrer l�-dedans.

Le hic majeur de cette situation c'est qu'il ne veut pas de mon aide. Et je crains immens�ment son rejet. C'est une des raisons pourquoi je l'�vite ces temps-ci. En d'autres mots, je voudrais d�sesp�r�ment venir � lui, mais il ne veut m�me pas que je l'approche...

Et je suis suppos�e respecter �a. Ce n'est pas de moi qu'il veut comme aide. Ce serait probablement la meilleure situation dans son cas, mais il me consid�re probablement trop imb�cile, trop vuln�rable, trop accusatrice. Il a raison, mais je ne lui ferais pas �a en situation de fragilit�. Je l'aime trop pour �a. et je ne ferais �a � personne.

Malgr� toute ma revendication et l'exasp�ration que me procure l'esp�ce humaine, moi la premi�re, j'ai un bon fond. Je veux aider les gens. Je m'y prend rarement de la bonne fa�on, voil� tout.

Toujours est-il qu'en ce moment, je me sens tr�s �gocentrique. D'avoir flipp� encore une fois parce que je ne me fais pas assez ador�e, autant que j'adore. Bon, je l'admet, je m'�tais fait ignor�e pendant plusieurs jours et finalement je me suis fait insult�e et bl�m�e, mais je lui fait et je lui ai fait � peu pr�s la m�me chose.

Et donc je me sens coupable et j'ai envie de l'appeller et de le traiter tout doucement.

Un autre probl�me, c'est que je ne sais plus trop comment l'aborder. Depuis qu'il m'a dit que je l'�nervais, je le crains autant que je lui en veux, et je n'ose plus regarder au fond de ses yeux bleux pleins d'envols. Je ne sais plus comment lui parler. Je ne sais plus comment �tre tout pr�s de lui, jusqu'� ce que nos �mes se touchent presque. J'ai l'impression qu'il en profiterait pour m'administrerait une vicieuse bourrade mentale et me blesser � mon plus vuln�rable. J'ai l'impression qu'il me rejetterait. Et �a, �a serait presque comme de cracher sur mon amour pour lui.

Peut-�tre qu'il le fait par pur d�sir d'ind�pendance, pour garder en lui les choses qu'il consid�re comme personnel. C'est de la simple protection. il n'a pas ebsoin de partager...

Mais �a me ferait mal de me faire refuser jusqu'� �a.

�a serait une autre preuve qu'il veut s'�loigner de moi.

Au moment m�me o� j'ai envie de porter ses enfants.

Les circonstances sont dures, quand m�me.

Enfin je dois aller faire de tr�s pressantes choses. Ensuite je vais appeller B, ma th�rapeutique B, pour quelques conseils et soulagements. Si elle n'est pas d�bord�e de devoirs.

� plus tard

-L