Mon indice de masse corporel est de 20,2 (je fais 55 kilos pour 1,64 m�tre), c'est ridiculement bas, je fr�le le trop-maigre, mais para�t que puisque mon poid se maintient depuis plusieurs ann�es ya pas de quoi s'inqui�ter. C'est quand m�me bizzare. Que je fr�le le trop maigre avec mes cuisses et mon ventre.... Et y'a beaucoup de gens qui me consid�rent comme "petite". Et les pantalons que Secotine portait � douze ans me font. Comme quoi la perception qu'on a de soi est aussi loin de la r�alit� que celle qu'autrui ont de nous. Et si on ne peut m�me pas se conna�tre soi-m�me, comment peut-on vivre en c�toyant un aussi gros mensonge, ou plut�t, une aussi grande absence de r�alit�? Le spectre de cette obsession d'avoir �t� grosse persiste incroyablement. Surtout que je n'ai jamais �t� "grosse" au sens propre du mot, j'�tais � peine un peu ronde... Mais ma m�re m'a tellement culpabilis�e de ne pas faire de sport que �a m'a donn� cette impression-l�...

Dans le fond je ne suis pas grosse, je suis simplement flasque. Mais peu m'importe. Je n'ai plus � plaire � personne et puis de toute fa�on, je re�ois mon cota de regards masculins bienveillants.

J'ai fait de la sauche b�chamel pour aller avec des raviolis pour mon souper. J'avais plus faim apr�s le tier de l'assiette. �a bourre cette patente l� c'est incroyable!

Mardi dernier, V nous a donn� � moi et � Sa une croquette de poulet extra grasse chacune. En fait, �a se comparait plus � une mousse de graisse ar�matis� au poulet qu'� de la viande de volaille.

....On a �t� incroyablement crinqu�e tout le cours. On glapissait des absurdit�s d�lirantes avec toutes sortes de voix emprunt�s, j'ai fait un p�riple en chaise roulante jusqu'au corridor, on a dessin� des personnages ridicules en se marrant comme des maniaques en cavale. Aussi, chers confr�res et consoeurs, faites attention aux croquettes de poulet: �a rend fou.

Ma cafeti�re est r�par�e, on a finalement trouv� un caoutchou pour remplacer celui qui avait fondu par ma faute, je suis entrain de savourer un v�ritable caf� au lait... Aaaah les modes d'infusions du caf�, �a fait toute la diff�rence: la saveure et la texture d'un caf� � pression est tellement plus riche, plus nuanc�e, plus �paisse... Au contraire du syst�me de percolation ou l'eau chaude passe simplement sur le caf� moulu, ma cafeti�re pousse le gaz d'eau bouillante � travers les grains moulu avec toute la puissance de la vapeur (on a d�j� fait marcher des locomotives avec de la vapeur d'eau!) qui se condensera ensuite pour retomber, charg� de fine particule caf�in�e... Comment est-ce que j'ai pu survivre sur cette eau de vaiselle fade et aqueuse pendant un mois?

L-P est venu chez moi dimanche pass�e, vers minuit. On avait tous les deux beaucoup de travail scolaire � faire, ce qui explique l'heure tradive du rendez vous. On a d�gust� un peu de bi�re sur mon lit en parlant abondament avec cette capacit� de communication absolue qu'on a lui et moi. On parlait de nos enfances respectives, de lui, de moi, de nos opinions et sensibilit�s sur tel ou tel sujet... �a a fait beaucoup de bien. On s'est couch� vers 2 heures du matin, on s'est coll� et on a continu� � parler puis vers 3 heures on s'est endormi. On �tait en cuill�re et il me caressait un peu, je me laissais faire avec un certain plaisir en blotissant mon post�rieur dans le creux de son aine. J'ai soudain compris une partie de son petit jeu: il fait monter graduellement la tension sexuelle jusqu'� ce qu'on en puisse plus et �a donne des r�sultats... Int�ressants. J'ai pas besoin de jouer de jeu avec lui, je n'ai plus besoin de cacher les sentiments que j'aurais, juste � me laisser vivre tranquillement. Je crois qu'on est � l'abris, maintenant, de ma trop grande sensibilit� et des d�chirements sentimentaux. J'ai pris du recul pendant que j'�tais avec S, pendant le m�me laps de temps il a compris que je n'�tais pas n�cessairement � sa disponibilit� et soumise � son bon vouloir comme il le croyait inconsciement.

Je suis un peu au prise avec moi-m�me face � mon inaction constante mais en m�me temps je me rends compte que je n'ai pas besoin d'avoir de multiples talents et de multiples occupations comme les autres gens: le peu d'occupations que j'ai me prennent et me passionent enti�rement. Je me lasse qu'apr�s beaucoup de temps, et quelques fois jamais, de ce que je fais. Je dessine de tout mon �tre, je lis en disparaissant du monde, j'�cris en ne faisant rien d'autre, je danse seule au son de mes chansons pr�f�r�es, je pense et je r�ve... Je suis toujours dans ma t�te et je ne m'ennuie pas souvent seule avec moi-m�me. Bien s�r je pourrais d�couvrir de nouvelles choses, mais j'ai toujours eu de la mis�re � "faire des activit�s"... Au moins mes habilit�s sont tr�s profond�ment acquises et non pas effleur�es. Mais si vous avez des suggestions ne vous g�nez pas pour les partager.

Je voudrais apprendre � jouer de l'harmonica.. Je voudrais �tre meilleure pour patiner. Je voudrais participer � des conf�rences, des groupes de discussion, des collectifs artistiques. Je voudrais commencer � faire de la bd. Je veux r�apprendre � tricoter. Je veux organiser des mouvements absurdes. Je voudrais �tre une fatale s�ductrice. Je voudrais chanter mieux. Je vodurais voyager!..

Je ferai sans doutes tout �a un jour.

-L