En guise d'intro, laissez moi vous retranscrire mon profil psychiatrique tel que r�dig� par Mr B�lec, p�do-psychiatre, le 16 juillet 2002:

"L est une adolescente de 16 ans, anxieuse, qui exprime nettement son inqui�tude sur une vuln�rabilit� de l'humeur qu'elle voit dans une perspective bipolaire. Elle avait v�cu un �tat d�pressif l'an dernier en parall�le � une histoire d'amour (10 mois) et sa peine(?!) s'est v�cue dans un "high" qu'elle situe en ces mots comme hypomaniaque. Il y a chez elle une certaine logorrh�e avec des d�fenses de d�ni et de rationalisations (aspect obsessionnel) pourqu'on ne touche pas au niveau affectif, m�me si elle une certaine autocritique et qu'elle se sent sur la pente descendante (besoin de contr�le). Le moi semble �tay�, peut-�tre un peu embelli. Elle fait par d'un "trasng�n�rationnel" avec beaucoup de fragilit� de l'humeur du c�t� maternel. Amiti�s et amours se sont r�v�l�a d�cevants depuis 2 ans. Elle [vivra} ces aspects donn�s � des niveaux anxieux et d'isolement.

Trouble anxieux s�v�re avec histoire possible de trouble de l'humeur en �mergence

Poursruivre [th�rapie] avec sa [psychologue]

Utilisation de risperdal ou zyprexa a petites doses pour commencer (d'abord "HS" puis durant jour si n�cessaire) vu fragilit� anxieuse et de l'humeur"

Y-a-t-il quelque chose qui vous surprend l�-dedans? Pas moi.

Bon! Sinon, ma f�te est demain. Que j'ai h�te, que j'ai h�te. Non, pas vraiment. En v�rit�, mon anniversaire me d�prime depuis environs 5 ans. �a date de la fois o� c'�tait le jour de ma f�te, et ma famille n'avais absolument rien organis� du tout pour moi, m�me pas une sortie au restaurant. �a a �t� une journ�e tr�s triste.

Mais bon, j'ai "subtilement" rappel� � tout mon entourage que mon anniversaire �tait demain, je devrais avoir quelques bonnes f�tes...

Et j'ai list� tous les biens mat�riels que je voulais obtenir, dont plusieurs items rares et de choix, sans �tre exorbitants. G�nial.

Je ne crois rien faire de sp�cial en l'honneur de cette novuelle ann�e en fin de semaine, snion aller magasiner du tissu pour ma robe de bal.

Car j'y vais, au bal. Uniquement pour avoir la robe, parcontre. Une belle robe en velour belu-noir qui servira de robe de soir�e...

Quant � cette nouvelle ann�e... Et bien voulez vous savoir mes impressions? Je vais avoir 17 ans. C'est vieux, 17 ans. C'est presque adulte. On quitte le "sweet sixteen" pour acc�der � un nvieau moins fou, plus responsable, plus pos�, plus mature. Suppos�ment. Disons que moi, je me sens plus rapetiss�e moralement et int�gralement que grandie.

Je vous explique: Ma production approche le z�ro absolu, mes principes vont � la d�rive, ce que je dis ou j'�cris n'a plus rien de profond ou transcendant, je me "sueprficialise" our les autres, je me maquille de plus en plus, je me rend compte que mon talent n'est pas si grand que �a... Bref, je perds mes illusions de grandeurs, ou les notions d'extraordinaire que je croyais poss�der. C'est triste. Et, mentalement, je me sens si petite, si au premeir degr�, si peu sage... Je juge d'apr�s ce qu'on me fait, j'ai des pr�jug�s, des hostilit�s stupides, des r�actions moins que brillantes, des turpitudes �motionelles peu vieillies... J'aime p� �o.

Ah, et, autre changement �motionel.

Je crois que moi et T, c'est fini, dans mon coeur. D�finitivement. Je ne sens plus rien. Sauf un peu de regret. Disons que j'ai enfin totalement saisi l'ab�me qui nous s�pare. On a plus rien � se dire, en d'autres mots (quel calembour). Nous ne sommes plus dans la m�me sph�re. Nous avons peu de chance de jamais nous rejoindre, parce qu'il me bloque de toute fa�on. Il bloque le partage. Forc� ou non. Il ne veut plus rien savoir de moi. Et moi, je ne trovue plus d'int�r�t � essayer de faire sortir les mots de cette grande bringe silencieuse avec force pitrerie. Je n'ai plus envie de jouer le jeu, de tout faire pour qu'on communique... S'il ne fait pas le moindre effort pour m'approcher, et m�me, s'il s'�loigne de moi, � quoi bon s'obstiner?

Il est si loin de moi, maintenant. Il s'est d�parti de ce que j'ai aim� en lui, � ce que j'ai r�v�, je ne sais plus... Sa profondeure, sa sensibilit�, sa grande force cr�atrice, maitnenant il les cachent, il les adoucis, les javellise pour qu'il soit d'un p�le, vide, accomodant et complaisant blanc de blanc. Plus aucune couleur. Plus de rouge de passion, d'explosion noire de col�re, de bleu pur de romantisme, d'orange fou d'id�es folles. Les gens trouvent qu,il s'est ouvert maintenant, parce qu'il communique avec plus de gens. Moi je trouve qu'il s'est referm�. Plus jamais il ne dit l'essentiel, plus jamais il offre un morceau de son �me � autrui.

Alors franchement, pourquoi je m'�reinterait � extraire le jus d'un pamplemousse d�j� press�? De fa�on claire, pourquoi est-ce que je c�toierait quelqu'un qui n'offre plus que l'ombre de lui-m�me, parce que socialement c'est plus avantageux?

Merde, quoi. Je ne peux �ternellement entretenir une flamme sans combustible. Ma passion est comme une torche qui a br�l�, avec plus ou moins d'�clat, redoublant d'intensit� pour s'amenusi� � quelques tisons presque �teints, mais toujours pr�ts � s'allumer... Voil� que quelque chose vient de jeter de l'eau dessus. � peine si on entendu le cr�pitement du feu s'�teignant. L'accumulation de son indiff�rence, de sa vapidit� avec moi, de son bloquage, de tous les petits pognards qu'il s'est tant amus� � me planter dans le coeur. Peut-�tre ma flamme �tait-elle une torche plant� sur des hauts-fonds, qu'un �clair a embras� il y a de cela deux ans, et que la lente mar�e du temps a finalement recouverte.

Amour que j'aurais cru �ternel, la conscience a eu Raison de toi!

Pauvre coeur qui criait et ne recevait en guise de r�ponse que l'�cho, tu as compris, et cess� de pousser tes plus sublimes complainte pour un sourd.

Et voil�, je suis maintenant vide, libre de remplir ma pens�e d'autre chose, de repartir ailleurs,de chercher le grand amour autre part. Il y avait tellement de potentiel, dans cette histoire l�. Mais c'�tait du pass� il y a d�j� longtemps, on ne peut rien contre quelqu'un qui ferme les vannes de sa fontaine de vin, d'antan si musqu�, maintenant insipide de toute fa�on.

Oh, T, il garde mon respect. C'est quelqu'un de grand. Mais tant qu'il sera dans cette phase d'hu�tre jouant � la moule c�t� mim�tisme, tant qu'il gardera captive la magnifique perle qui grossit sur le lit de sa pens�e, il ne peut pr�tendre, ou plut�t, je ne peux pr�tendre garder mon amour vivant pour lui.

J'ai du respect pour moi aussi, apr�s tout.

-L