La temp�te des �tats-Unis nous a rattrap�. Bien que ce soit pas la m�me. �videmment que c'est pas la m�me, du point de vue philosophique. Mais ce ne l'est pas du point de vue m�t�orologique. C'est un autre syst�me, qui vient du sud. Enfin c'est mon papa qui l'a dit.

Alors. Party hier. Fort amusant. A mal tourn�. � cause de maman. Qui est n�vros�e. Au lendemain; m'a trait�e de pute (elle a dit "tout le monde te passe dessus", je ne sais pas pourquoi, peut-�tre parce que elle m'a vu avec ma chemise attach�e par les coins, montrant mon ventre), d'irresponsable (parce que suppos�ment que j'�tais trop excit�e quand j'�tais autour de gens, mais qu'est-ce qu,elle en sait, y �tait-elle, au party?) d'�gocentrique (parce que je n'ai pas vu le salut de M-A, et que suppos�ment je devrais �tre gentille avec le gars qui m'as menti pour que je sois son objet sexuel (bordel, il a essay� de me sodomiser une bonne couple de fois)) et d'idiote; cette derni�re qualification pas explicitement dite, mais transpirant et puant la sueur d'allusion dans ses paroles et sa fa�on de me traiter comme une enfant sans intelligence.

Je crois qu'avec la gueule de bois (malgr� le peu de boisson et de pot que j'ai pris) et la disproportionnalit� de la r�action, �a m'a fait p�ter les plombs. Et c'est la troisi�me fois en 6 mois que ma m�re me traite de putain. C'est dur, venant de sa m�re. Surtout quand on sait ce qu'il en est. �a a bris� quelque chose de sacr� en moi, je ne pourrais pas dire quoi.

J'ai r�agis tr�s imb�cilement, tr�s immaturement. Je me suis enferm�e dans ma chambre avec la biblioth�que contre la porte. Je n'avais rien avaler sauf un bol de caf� et une cl�mentine. Je me suis affaler sur mon lit, avec mon discman et deux scalpels.

Je m'en suis servis sur mon mollet gauche. Encore une fois. Il y a plein de petites goutellettes tr�s noires et s�ch�es, maintenant.

Mes parents ont forc�s la porte et m'ont vu dans cet �tat l�. Ils me d�bittaient leurs conneries, mais j'�tais trop abattue, je ne les �coutait pas, btanch�e sur mes �couteurs, je ne les regardais pas, leurs faci�s distendus, frustr�s, imb�ciles me r�pugnant. Ma m�re essayait de m'approcher. Je leurs r�p�tais de s'en aller et de ne pas me toucher. Ma m�re a apporter une d�barbouillette froide pour mes coupures, je l'ai jet�e au loin en lui hurlant de ne pas me toucher. Elle est revenue deux fois. Elle parlait. Je n'en ai pas saisit un mot.

Je suis rest�e un bout de temps dans ma chambre. Je me suis habill�e, je suis descendue. Mes parents �taient tr�s calmes. Pr�vennants. Je suis sotrtie me promoner, sans but. Je voulais m'enfuir. Conne que je suis, je n'ai pas pris d'argent.

Ils allaient � un d�ner ce soir.

J'avais fait un plan pour voler tout l'argent qu'ils cachent dans les livres, marcher et faire du pouce jusqu'� Motnr�al, ou bien prendre l'autobus, me payer un billet de train ou d'autobus jusqu'� Chicago... parce que c'est loin, parce qu'on irait pas me chercher l�, parce que j'y ai un ami qui a des parents lib�raux.

Je l'ai pas fait.

Ma d�termination est tomb�e. Tout est tomb�. Je me fout de tout. Je suis d�connect�e. Rien na d'importance. Je flotte dans une autre r�alit�, la L d'hier n'est pas celle d'aujourd'hui, son histoire me semble �trang�re.

Moi, je ne suis qu'une toute petite fille molle qui s'est laiss�e caresser par sa m�re et � accepter de se r�concilier avec cette derni�re m�me si je lui en voudrai encore longtemps, et que je ne suis pas pr�te � lui pardonner.

Comble de malheur: T. Toutes mes belles r�solution sont tomb�es (encore une fois mon p�re!). Il �tait gentil hier Il m'�coutait. Il m'a offert et donn� deux beedies. Et le probl�me, c'est que j'y ai pris go�t. J'ai au moins compris une chose: il ne faut pas forcer le partage, avec Boucle d'Or. Il faut le laisser venir. C'est peut-�tre ce qui l'a �loign� de moi... Je donne toujours une part de mon intimit�e � ceux que j'aime, c'est comme un pacte, �a signifie que je les consid�res, et que je veux donc les leir � moi en leur donnant quelque chose de fragile, qui vient de moi: c'est un acte de confiance. Je peux comprendre que �a repousse quelqu'un comme T. Oui, il a chang�, et pas d'une fa�on que j'aime. Au diable. �a ne semble pas m'affecter, ou plus m'affecter...

Le monde me semble diffus, dissemblable...

Qu'importe, vraiment?..

-L