Je viens de faire un choix. Je vais appliquer au premier tour dans une technique de dessin anim� au C�GEP du Vieux Montr�al. Plus j'y pense et plus l'�criture ne restera jamais qu'un passe-temps pour moi, qu'un moyen d'extroversion, car je n'ai pas l'esprit logique qu'il faut pour organiser une histoire complexe, ni l'inspiration. J'ai beaucoup plus de facilit� � �laborer des images, des s�ries d'images, des successions de sc�nes visuelles et mouvantes.

J'ai quelque chose � r�volutionner dans l'imge populaire, j'ai un style � instaurer, j'ai des ic�nes � d�truire. Ce que je fais dans l'�cris � d�j� �t� fait, et je ne sens pas que j'y apporterais rien de neuf. De plus je n'ai pas d'id�es. Je n'ai plus d'id�es. Ou du moins, j'en ai, mais je suis incapable de les organiser. Et ce ne sont pas des id�es extraordinaires. De plus, je n'ai plus de confiance en ce talent.

Parlant de confiance, c'est une chose dont je manque cruellement par les temps qui courrent. Pour vous faire le r�sum�, j'ai l'impression d'une existence rat�e, d'un manque d'autonomie, d'une absence de buts, de sens � mon existence. J'ai l'impression d'�tre m�diocre en tout. J'ai l'impression de passer � c�t� de quelque chose de tr�s important. Pourquoi? Parce que je ne suis m�me pas au niveau des autres jeunes de mon �ge. Et je sais que ce n'est ni une r�f�rence objective et que je ne suis ni sur le m�me plan et que c'est donc incomparable, mais �a m'affecte quand m�me. Comme exemples concrets: je ne conduis pas; je n'ai pas de travail; je ne suis jamais all�e dans un club; � peine � des concerts; je ne suis pas l'amie de tout le monde; je suis pas estim�e de mes pairs; je vais presque jamais � des party; etc.

D�risoires, non? Pourtant, aussi futiles que soient ces menus d�tails, il faut se rappeler que ce sont tous des assertions d'autonomie. Des assertions que je ne fais pas. Des exp�riences que je ne vis pas. Et que donc, ils impliquent un retard dans mon d�veloppement d'humain.

Je pourrais plaider l'innocence, en pr�textant que mon unit� parentale a toujours r�prim� mes essais d'autonomie, par protectionnisme.

Mais m�me si cest un facteur, �a n'excuse pas mon apathie dans la chose...

Et cet �tat d'esprit m'affecte dans tous les aspects de ma vie. Comme avec M-A, les choses manquent de substances. La conversation est pratiquement inexistante. C'est que je n'ai rien � dire, rien � r�pondre, rien � partager. Je suis si absorb�e en moi-m�me ces temp-sci, si perdue dans mon vide int�rieur. Je suis comme dans un petit vallon humide et frois, brouillageux, pleins de ronces. Et je suis anxieuse. Anxieuse qu'il se d�sint�resse de moi. Que notre relation stagne parce que non stimul�e. Que faire!

Je suis vraiment une tarre.

-L