J'ai un projet. Premi�rement, j'abandonne deviantart, o� se trouve ma gallerie. Je suis simplement �coeur�e de tout ce travail pour si peu de r�action et d'avoir � me comparer avec mes amis qui re�oivent du 200 hits par jour par dessin. �a fait chier. Je suis contente de la qualit� de ce que je fais, et �a m'insulte �norm�ment. �a me fout les nerfs en boule de voir que puisque je ne suis pas au go�t du jour, je suis simplement ignor�e et que ce qui vient du fond de mon �me laisse indiff�rent. Oh, quelque fois, quelqu'un saisit quelque chose, mais c'est si rare, c'est peut-�tre arriv� 5 ou 6 fois... S�rieusement. Pourquoi je me ferais chier � scanner, nettoyer et poster tout �a pour... rien? Quel genre d'exposition j'obtiens? Quelle critique constructive me donne-t-on?

Toutes les raisons pour lesquelles oui, je continuerai de fr�quenter le site pour laisser des commentaires et encourager ceux que je trouve bons, mais que je ne posterai PLUS.

Cependant, pour ceux de mes lecteurs qui aimaient bien aller naviguer (deux ou trois?) sur ma gallerie et qui regrette cet incident, je vais bient�t me cr�er mon propre site, ma propre gallerie, sur l'adresse internet que le c�gep fournit. J'vais m'�crire quelques templates, designer un beau petit machin cute, me faire bien du fun, et aller inscrire mon site � toute sorte de clubs, d'anneaux, de communaut�, de portail, d'engins de recherches, mettre un guestbook, peut-�tre m�me cr�er une news-list... Enfin! �a va me changer de la grisaille deviantartique (ahah) et je vais arr�ter d'angoisser � propos des commentaires et de me comparer aux autres. Non, mais. Tant pis si je ne pla�t pas � la masse. Tant pis si je ne fais pas de jolies petites personnes stylis�es avec de grands yeux et des lignes instantan�es. Tant pis si j'essaie de m'exprimer. Bon!

Alors... mon venin �tant crach�...

Aaaah... bah. �a sert � rien de faire semblant. Je suis hyper irritable, en col�re, d�prim�e et sombre. Mes r�gles conjugu�es � ma fatigue, je suppose. Demain... C'est l'halloween. Vais revoir lui. Je sais pas. J'ai peur. De dire des �normit�s � cause de ma fatigue.

Je suis jalouse. De tous ceux qui se font complimenter � bloc autour de moi alors que les gens sont compl�tement indiff�rents � moi. Je suis jalouse de toute l'attention qu'on apporte � tout le monde et dont je me sens priv�e. Je me sens petite, seule, moche, insignifiante, grise, morose. Je me sens perdue dans une grande lande froide et d�sol�e o� souffle une temp�te glaciale. Je me sens comme une naine entour�e de g�ants hostiles.

Au moins G est vaguement gentil. Et la demoiselle du cours d'histoire de l'art, D, aussi. Et j'ai eu une conversation bien int�ressante avec K, qui est l'amie de Mo (qui a quitt� (!!!)) au caf� de l'Exode. Ra a �t� gentille, attentive, dr�le aussi... mais... mais. Elle me d�sesp�re. Et puis ya le putain de R qui tra�ne toujours alentours de Ra, qui a crach� � mes pieds, ce p�dant, et que je ne peux plus sentir depuis, il est dans le chemin cet enfoir� arrrgh.

Bah.

Je vais essayer de faire mes devoirs.

-L