D�sol�e je n'�cris pas souvent. Mon temp�rament est assez "court", et si l'expression est vague, laissez moi la pr�cciser: j'ai peu d'attention, je suis irrit�e, j'ai envie de bouger tout le temps et je ne le fais pas, je ne finis pas ce que je commence, j'entrepends un million de choses en m�me temps.

C'est � peu pr�s ce qui arrive dans ma vie en ce moment. Et pourtant, c'est fou comme il me passe toujours des choses par la t�te que j'ai envie d'�crire! Mais comme mes pens�es sont volatiles, elle se dissolvent dans l'air et je retrouve le tiraillement int�rieur d'�tre insatisfaite, toujours "sur le point de", comme un bourdonnement aux fr�quences tr�s rapproch�es qui gr�sillerait dans le fond de ma masse c�r�brale. Pas tr�s agr�able.

T... J'allais dire; "T se fait gentil ces temps-ci, c'est bizarre", mais je me rend compte combien souvent je dis cela dans mon journal, sans jamais rendre compte de ses rechutes, de quand il recommence � m'ignorer, � m'insulter. Enfin, insulter, c'est toujours sous un couvert relativement courtois, mais �a atteint sa cible.

Sauf que l�, de fa�on constante depuis quelques jours, il m'approche, ne me dis rien de m�chant, rit de mes pitreries, me fait m�me des commentaires d�nu�s d'amertume et d'acidit�, des commentaires qui sont presque... charmants. Exemple: Il m'a dit que j'�tais la seule personne capable de chanter du RATM qu'il connaisse. Samedi dernier, il a voulu m'inviter � un concert d'un coverband de Genesis. Aujourd'hui il m'a donn� 3 beedies (et comme Ja en voulait une, j'ai fait le geste instantann� de lui en remettre une et T m'a jet� un regard un peu t�range, pas particuli�rement expressif ni intense mais qui semblait... je ne sais pas. n�gatif/triste/bless�/interloqu�.)

Et �a arrive pile au moment o� il n'occupe plus ma pens�e du tout, o� je en vais plus le voir r�guli�rement dehors, o� je ne parle plus de lui sans cesse, o�, finalement, j'ai r�ussi � me constituer un univers social et une routine �coli�re sans sa pr�sence indispensable. C'est � n'y rien comprendre.

Quand est-ce que je vais savoir ce qu'il veut? Ce qui le motive? Les raisons de ses agissements? Est-ce que j'ai encore envie de le savoir? Est-ce que mon coeur s'est d�fait de lui?

�a au moins, j'en connais la r�ponse; non. Parce que sinon, comment expliquer les pens�es r�currentes de tendresse pour lui?

Ch�rubin, va.

Car s'il se trouve qu'il a de nouveau envie de quelque chose de moi, et bien il tombe tr�s mal. C'est le cas de peut-�tre trois autres gars. Merde.

Et je suis cens�e choisir moi? Et ensuite faire toutes les d�marches, �videmment, parce que ces messieurs ne prendront jamais les devants. Je ne suis pas attirante � ce point, voyons.

Et qui sont ces trois pr�tendants? Et bien il y a C no 1, aussi connu sous le nom de "Emo Boi" pour mes lecteurs attentifs. Avec lui, ce serait une relation douce, tendre, amusante, mais sans identit�e. Ensuite, �a serait Cno2, du party de M, qui a vraiment tout foutu en l'air apr�s mon d�part. J'ai son num�ro de t�l�phone et j'h�site � appeller... Avec lui �a serait purement sexuel, car nous sommes fort attir� l'un par l'autre, et on est capable d'avoir une conversation d�cente (c'est pas un imb�cile complet, m�me plut�t loin de l�). mais voil�, je ne sais pas si j'ai envie de baiser, moi, mes derni�res et premi�res exp�riences �taient pas particuli�rement plaisantes, je me m�fie des petits gars maintenant, ils vont trop vites et sans pr�cautions et �a fait mal.

Il y aurait aussi l'universitaire (J'en dis pas plus, il se pourrait qu'il lise mon journal, l'animal!)... Mais je ne sais pas, c'est assez vague avec lui. Sauf que du lot, c'est le plus profond, celui qui a la pens�e la plus riche et rod�e, et c'est lui ui m'en aprpendrais le plus. Mais voil�, c'est une figure d'internet, on ne s'est jamasi rencontr� et il habite pas tout � fait � c�t�. Bon, c'est pas tr�s loin d'ici, mais c'est d�j� assez loin.

Et au dessus de tout �a il y a le fait que je n'ai pas envie d'une relation sauf pour la tendresse et le d�sennuiment.

Changeons de sujet.

Ce soir quand je suis rentr�e � la maison, il y avait une gu�pe, toute mince, plus noire que jaune, qui faisait du statuionnaire � c�t� de la serrurem sa petite t�te mena�ante tourn�e sur le c�t� et vers le haut. Et l� encore, j'�tais devant un dilemne; celui de mon respect pour la vie, de ma haine de la violence et de ma propre s�ret�. Je ne pouvais simplement d�barrer la porte comme si de rien n'�tait, elle aurait pu non seulement entrer dans la maison, mais se sentir attaqu�e (car les gu�pes sont des insects tr�s agressifs et stupides) et me piquer. Je ne pouvais non plus la pousser d�licatement avec un rouleau de journal, car la gu�pe st un insect tr�s stupide et agressif et aurait pu, pour une raison aussi futile, me planter son foutu dard dans ma tendre peaue. Derni�re option je pouvais, en calculant bien mon coup, l'�craser d'un mouvement rapide et vif. Mais je n'aime pas tuer; je n'aime pas �tre violente. Je suis une adoratrice de la vie sous toute les formes, et j'ai l'humilit� de croire que rien ne m'autorise � tuer plus petit que moi sans raisons sous seul pr�texte que je suis plus grosse.

Mais bon, �tant �galement fort individualiste, et craignant la r�action allergique possible, et ayant un s�rieux biais envers ces insects stupides et agressifs que sont les gu�pes, j'ai calculer la trajectoire de mon rouleau de journal et ai frapp� un bon coup sec. WAM! Le rouleau arrive pr�cis�ment sur la gu�pe, juste assez fort pour la mettre hors de combat, pas assez pour l'�craser dans un amas d�go�tant et collant sur la porte. La pauvre, qui n'avait comme tort que d'�tre trop pr�s de la serrure et de surcro�t poss�der un caract�re la rendant stupide et agressive, tomba � la renverse, toute d�mantibul�e, ses pauvres pattes grouillant f�brilement sous l'emprise de la douleur et la mort prochaine.

Alors, dans un acc�s de rage, je l'ai refrapp�e et finalement �cras�e sous ma botte. Il ne restait plus rien d'elle.

Et �a me fait encore de l'effet. Cela a fait du bien de se d�fouler sur la gu�pe. Mais j'ai un remord sur la conscience. Je n'aime pas faire mal.

Demain, Ja chante pour un truc stupide s'appelant "cit� des stars",�tant un remake de Star Acad�mie, qui est un remake d'American Idol, qui est un remake d'un reality show autre. Mais comme c'est mon amie et qu'elle chante bien, je veux bien aller voir.

Bon j'ai mal au dos. Au lit.

-L