Alors comment �a va? Mal. Voyez par vous-m�me:

Lettre adress�e � mon professeur de fran�ais de la 4i�me secondaire:

"Ch�re A,

J'ai le regret de t'annoncer que je n'ai rien foutu pendant le temps des f�tes vis � vis mon projet personnel.

Et la raison est la suivante:

Je suis incapable de travailler

Pourquoi donc? Voici:

Depuis la maternelle jusqu'� la premi�re �tape de ma cinqui�me secondaire, j'ai �t� une �l�ve assidue. J'ai fait pratiquement tous mes travaux, tous mes devoirs, tous mes projets, en cherchant � leur imprimer une qualit� que je croyais digne de moi. J'ai toujours fait de l'�cole ma premi�re priorit�.

Or, il se trouve que cette assignation de priorit� allait de pair avec l'accord d'une gande importance � tout ce que je faisais. Cela va de soit: chacun de mes travaux me semble crucial.

Le probl�me avec cette conception, c'est qu'elle s'accompagne d'une grande anxi�t�, d'une grande angoisse. L'�cole est devenu un immense poid sur moi, et je craque parfois sous la pression.

Au point que mon docteur m'a prescrit des m�dicaments anti-anxi�t�. Qui ne font pas effet pour la bonne raison que je n'ai pas �limin� la source de cette angoisse: l'�cole.

Et je crois que finalement, toute cette angoisse commence � avoir des r�percussions graves.

Comme je disais plus haut, je suis incapable de travailler. J'ai l'impression que c'est d� � une r�action de s�curit�, � un bloquage psychologique; ma psych�e, incapable d'en prendre trop, de cette anxi�t�, bloque les m�canismes pour tenter de me pr�venir de faire un burn-out. Travailler me semble n�faste: pas de probl�me, le subconscient s'en charge, si elle n'est pas capable de voire ce qui lui est n�faste et qu'elle s'inflige du tort � r�p�tition, on va tout bonnement l'en emp�cher, cette pauvre conne de L�a!

Et c'est quelque peu d�sastreux.

Je suis prise d'un �coeurement si grand � la notion de tous projets, je suis si d�motiv�e, m�me par rapport � mes loisirs personnels, que je ne fais plus rien. Plus rien! C'est comme un refus int�rieur � chaque fois que je m'assis pour travailler: �a fait "non" en dedans. Mon esprit est compl�tement but�.

Tout �l�ve l'est un peu, but�, mais dans mon cas c'est devenu probl�matique, d'autant plus que �a n'�tait pas mon cas avant.

Le r�sultat, c'est que je suis en retard partout, et de raison, encore plus angoiss�e. C'est un cercle vicieux.

Tu vois, j'ai envie de tout laisser tomber, j'ai envie de faire comme mon �l�ve moyen, de m'en foutre, pour la premi�re fois en onze ans, de m'en foutre compl�tement, de faire passer l'�cole en deuxi�me: comme disait Sol, l'�cole, c'est secondaire. Mais pour les raisons expliqu�e ci-dessus, je n'en suis pas capable. Et je me sens bien proche de craquer.

Je pleure tous les jours sur des riens, je suis morne et apathique, et je me sens apsir�e par l'int�rieur.

Je ne sais plus quoi faire...

Car enfin, pour la premi�re fois de ma vie, travailler comme une b�te de somme sur des projets qui ne m'int�resse pas dans des mati�res dont je ne pourrais pas plus me ficher (par exemple, la physique et les maths), alros que je m'en �tait toujours acquitt�e parfaitement, �a me semble impossible.

Je sais, je suis rendu � la toute fin, il ne me reste qu'une moiti� d'ann�e, faut pas l�cher maintenant... Mais je suis � bout de souffle.

Imagine une angoisse de tout instant, � tout propos, ce qui signifie un total manque de confiance en soi, la croyance d'�tre incapable d'en venir � bout, la peur constante de l'�chec, m�me injustifi�e, le d�sespoir fr�quent, se faire violence � soi-m�me pour tout boucler, � chaque fois, depuis onze ans... Jamais je n'ai abord� un projet d'�cole sans le plus grand s�rieux, sans la plus grande appr�hension.

Et cette ann�e, les projets s'accumulent, s'accumulent, j'en viens � penser que les professeurs sont de cruels tortionnaires sans aucune empathie...

Comment je faisais, l'an pass�? Comment je faisais pour travailler?

J'aimerais �a, �tre une K L, �tre une J A, travailler avec une grande application et une grande discipline avec au bout des r�sultats excellents, ou bien m'y mettre de temps en temps avec d�sinvolture et obtenir des r�sultats presque aussi excellents...

J'aimerais tout absorber comme une �ponge comme la feu-S, ou avoir la capacit� de prendre dilligeament en notes absolument tout, comme K V...

Et c'est avec une grande stupeur que je vois tout le monde s'en sortir sans probl�mes, leur estime de soi sauf, ne semblant pas se plaindre de la charge de travail comme moi je fais, semblable � une enfant pleurnicharde et paresseuse...

Mais comment ils font?

Et c'est dommage, parce qu'avec tout �a, il ne me reste plus du tout d'�nergie pour mon projet personnel, plus du tout de motivation: ce travail qui devrait susciter ma passion passe par dessus bord, comme le reste.

J'aimerais trouver une solution.

�a fait des mois que je vis mis�rablement dans cette angoisse qui s'amplifie en essayant de s'endiguer...

Et l�, � un jour et demi avant la rentr�e, je suis morte de peur et pleine de d�tresse.

Je sais pas pourquoi je te raconte tout �a. J'ai peut-�tre la na�ve impression que tu pourrais m'aider.

Bon, je vais arr�ter d'abuser de ta gentillesse et de ton temps.

Bon reste de dimanche apr�s-midi,

-L"

Et en plus je ne sais pas ce que deviens Emma...