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Les g�lules sont les liens. Genre.

Attentat post-dat�
22/04/2006 @ 13:54

Je n'�cris plus parce que �a redescend constament, et on se lasse. Je n'�cris plus, parce que j'aurais cru que d'hurler ma solitude l'att�nuerait, mais ce serait plut�t l'effet contraire. Je n'�cris plus parce que je sens non pas des yeux, mais des possibilit�s de yeux sur mes mots. �a accentue encore la solitude. Mes mots ne sont plus un cri de guerre, c'est un poison, du suc paralysant.
Disons que mes mots sont innocents, il n'y a que moi en cause ici.
Moi, enferm�e � jamais dans mon cr�ne depuis que mes fontanelles se sont soud�es; je pulv�riserais tout �a.

Jamais je ne me suis sentie avec: c'est toujours � part de, une enrag�e qui lance la terre boueuse � grands �clats de merde.

...Et puis peut-�tre que je ne suis pas faite pour la synth�se. Peut-�tre que je ne peux �tre bien que dans une accumulation dissoci�e d'infinis mais � combien r�els instants spontann�s. Peut-�tre que le bonheur pour moi se situe dans une pr�sence compl�te dans le moment; je ne l�guerai peut-�tre rien; et alors?

Et peut-�tre qu'il faut laisser tomber la discussion une fois pour toute. �a fait si longtemps que je lac�re le monde de mes griffes verbeuses sans jamais en obtenir quelque chose... Peut-�tre que je dois laisser les gens �tre confortables et les �couter sans r�agir. Peut-�tre que je devrais me passer d'eux. C'est comme agacer un chat de ses doigts tr�moussants derri�re une vitre: je suis le chat, et mes pattes exasp�r�es tente d'attraper ce fant�me r�el mais inexpugnable.

Je n'ai pas demand� � na�tre, et toute cette libert�e de vivre est compromise � jamais par le choix le plus important que j'aurais d� faire, mais qui n'�tait pas de mon ressort: l'empire sur mon destin m'a �t� retir�, d�s le d�but. Comme � vous: mais vous r�ussissez � ne pas trouver ce fait insupportable et pas moi.

Comme ma finalit� est dans cette existence, je ne saurais me l'enlever; il y a cependant d'autre moyen de se suicider. Je peux vous suicider ma v�rit�. Enterrer �a � jamais pour moi. Devenir grise, fuite totale vers l'int�rieur. On dira de moi que j'avais du potentiel, que je l'ai g�ch�: je serai alors devenue libre pour toujours de votre jugement.
Vous mentez tous sur l'essentiel, et finalement, c'est la seule chose � faire.

Bon, alors finalement, j'�cris encore. Je r�p�te inlassablement la m�me chose, parce que je n'ai pas la t�nacit� d'aller ailleurs que mon pourtour int�rieur.

Tout mon amour en vain... Comme je me trompe sur les objets de mes d�votions! Je pourrais tous vous nommer, mais peut-�tre vous reconna�trez vous sans que le besoin soit de vous indentifier.

Pourquoi mon pancr�as n'a-t-il pas �clat� lorsque j'avais cinq ans?...


N'importe quoi.

Si vous trouvez que je suce, allez voir comment eux phellationnent.

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