Je ne suis pas un secret. Il est si facile de me lire.
C'est faux; recommençons.
Je ne suis pas un secret. Je me livre constament. Il n'est pas difficile de me lire, mais bien peu de gens se donnent la peine de le faire. Où ils le font et ne s'en soucient pas. Dans tous les cas ils ne m'en parlent pas. Ou bien je ne les écoute pas.

Mais je ne croyais pas que madame psychiâtre saurait aussi rapidement de quoi il en retournait.

Elle dit...
Elle dit un tas de choses.
C'est faux; recommençons.
Je dis un tas de choses; ensuite elle me les répète succintement.
Je m'offre à elle en vrac, je lui déboule dessus, et elle me redonne mon moi bien classé, compacté, prêt ­­­­à subir des processus subséquents. Possibles. Lointains. Improbables.

Elle dit...
Qu'est-ce qu'elle dit?

J'ai dû être très blessée quand j'étais jeune. Je ne suis pas un échec (mais elle ne croit pas que les gens puissent être des échecs.) Je suis obsédée par mon autonomie. Que mes exigences doivent être très lourdes à porter; que je me débats contre elles. Que j'ai infiniment peur d'être médiocre. Et donc de prendre des risques. Et donc de me montrer sous mon vrai jour. Parce qu'on pourrait se moquer; parce qu'on a dû se moquer. Mais que c'était peut-être des cons qui se moquaient.
Que c'est de ma faute; mais que ça n'implique pas de faute, justement.
Je suis obsédée par la responsabilité.

Bref! Des choses qu'on savait. Mais dites sous un autre angle.

J'avais juste envie de pleurer... Pourtant ce sont toutes là des choses que j'exprime fréquement à tout un chacun.
Seulement c'est rare qu'on m'oblige à simplement les regarder pour ce qu'elles sont.
Ce qu'elles sont...
Enfin.
Ce qu'elles sont dans le Monde de la Raison. Celles des gens normaux. Ceux qui pensent en ligne. Ceux qui définissent. Qui choisissent comment on regroupe les idées. Comment on forge l'existence. Votre monde.

Et je ne sais toujours pas si c'est ma faute...