Les 15 heures par nuit recommencent, les petits appétits aussi. Fantaisies morbides, le cerne creux. Complaisance dans mes romans méchants ( Céline, Vian et Kafka).
C'était la première fois, l'autre soir, que j'avais aussi peu de plaisir à avoir du sexe. Et peut-être aussi une des premièeres fois que je ne me ressentais pas une vague aversion envers ledit partenaire. Des freudiens débiles pourraient m'extirper de mon homard une théorie misogyne justifiant ce phénomène de ce dégoût par un mépris subconscient pour l'individu s'abaissant au plaisir féminin, infiniment inférieur au grand Principe Phallique car la Nature l'Aurait Dicté Ainsi. Conneries. Conneries mal parodiées (ça cadre dans mon état). Et puis de toute façon j'ai vraiment jamais eu de honte à me masturber; ça a plutot tendance à me donner des élans de tendresse et d'affection pour moi-même. Suivant ma logique douteuse je me chastiserais de ce péché. Oué, oué.

Mais voilà ces temps-ci il n'y a pas beaucoup de ça. Si on retrouve l'élément livre, l'élément biscuit et l'élément lit, il manque la mécanique masturbation.
Pas de désir.
Période de latence.
Encore une première.

Et puis je suis très calme. Au point où mes amis le remarquent. Calme et craignant la lumière. Je ne parle pas beaucoup et en dis bien moins encore. Je me surprend moi-même à ne plus m'étendre que de mauvaise grâce sur mes litanies habituelles; quelques mots-rengaines qui s'emphysèment d'eux-même... J'ai mes lunettes noires de Buddy Holly sur la face, ça achève de me donner l'air boudeur et blafard.

J'écoute les autres. Je les fait parler. J'assimile leurs eux et collectionne leurs histoires. J'écris même un peu.

Mais bon, ce sexe raté.
Je m'en tirerai pas sans une exégèse (note à moi-même: renouveler mes expressions ampoulées).
Bon de un je me rend compte que j'ai bien de la misère à refuser du sexe. Je suis toujours plus ou moins partante et une fois dedans, après chaque seconde plus ou moins bien réussie je continue d'espérer que la seconde suivante présente plus d'attrait: comme je ne communique pas très bien mes vouloirs, le tout reste du fourrage fouérreux.
En fait je suis très peu à l'aise dans un lit, malgré la multitude de rencontres que j'ai fait en cet endroit: ma gaucherie et mon éternelle panique d'être en tant qu'être (bon, bon...) avec l'autre me rendent timides, appeurée.
Alors malgré le manque total de plaisir, j'ai persisté. Dans le vide. Et quand on a remis ça. C'était aussi peu plaisant.

Peut-être qu'on est juste pas compatible non plus, sur ce plan. J'ai besoin qu'on aille en progression avec moi, c'est le même principe qu'avec tous les chef d'oeuvres artistiques, crescendo jusqu'au trois-quart, plateau, puis légère diminution. Lui il allait vite et fort et tout en même temps.

Ou peut-être que ça en était ainsi parce qu'on était très nerveux et qu'on se sentait le besoin de finir absolument quelque chose qu'on avait commencé une autre fois avant, et qui avait duré plus ou moins toute la nuit avec assez d'enthousiasme de part et d'autre: mais les circonstances étant ce qu'elles étaient, l'union ne s'était pas consommée. Les salons des autres offrent peu d'intimité aux party-ravers ("ravers" employé ici au sens strictement 60ish du terme).

Ou bien je suis devenue frigide.
Mais je sentais rien... Ma chair dormait, point troublée du tout par mon étonnement ahuri devant telle somnolence, et encore moins par les assauts perpétrés sur son enveloppe et plus avant.

Et puis là c'est la première fois que je vais devoir dire à quelqu'un "Écoute mon grand je t'adore-isidore, mais toi et moi dans un lit ça arrivera pu".
Mais j'veux pas le perdre moi mon buh-ddey.
-L