Je n'écris plus parce que ça redescend constament, et on se lasse. Je n'écris plus, parce que j'aurais cru que d'hurler ma solitude l'atténuerait, mais ce serait plutôt l'effet contraire. Je n'écris plus parce que je sens non pas des yeux, mais des possibilités de yeux sur mes mots. Ça accentue encore la solitude. Mes mots ne sont plus un cri de guerre, c'est un poison, du suc paralysant.
Disons que mes mots sont innocents, il n'y a que moi en cause ici.
Moi, enfermée à jamais dans mon crâne depuis que mes fontanelles se sont soudées; je pulvériserais tout ça.

Jamais je ne me suis sentie avec: c'est toujours à part de, une enragée qui lance la terre boueuse à grands éclats de merde.

...Et puis peut-être que je ne suis pas faite pour la synthèse. Peut-être que je ne peux être bien que dans une accumulation dissociée d'infinis mais ô combien réels instants spontannés. Peut-être que le bonheur pour moi se situe dans une présence complète dans le moment; je ne lèguerai peut-être rien; et alors?

Et peut-être qu'il faut laisser tomber la discussion une fois pour toute. Ça fait si longtemps que je lacère le monde de mes griffes verbeuses sans jamais en obtenir quelque chose... Peut-être que je dois laisser les gens être confortables et les écouter sans réagir. Peut-être que je devrais me passer d'eux. C'est comme agacer un chat de ses doigts trémoussants derrière une vitre: je suis le chat, et mes pattes exaspérées tente d'attraper ce fantôme réel mais inexpugnable.

Je n'ai pas demandé à naître, et toute cette libertée de vivre est compromise à jamais par le choix le plus important que j'aurais dû faire, mais qui n'était pas de mon ressort: l'empire sur mon destin m'a été retiré, dès le début. Comme à vous: mais vous réussissez à ne pas trouver ce fait insupportable et pas moi.

Comme ma finalité est dans cette existence, je ne saurais me l'enlever; il y a cependant d'autre moyen de se suicider. Je peux vous suicider ma vérité. Enterrer ça à jamais pour moi. Devenir grise, fuite totale vers l'intérieur. On dira de moi que j'avais du potentiel, que je l'ai gâché: je serai alors devenue libre pour toujours de votre jugement.
Vous mentez tous sur l'essentiel, et finalement, c'est la seule chose à faire.

Bon, alors finalement, j'écris encore. Je répète inlassablement la même chose, parce que je n'ai pas la ténacité d'aller ailleurs que mon pourtour intérieur.

Tout mon amour en vain... Comme je me trompe sur les objets de mes dévotions! Je pourrais tous vous nommer, mais peut-être vous reconnaîtrez vous sans que le besoin soit de vous indentifier.

Pourquoi mon pancréas n'a-t-il pas éclaté lorsque j'avais cinq ans?...