(attention, entrée kétaine)
Je suis entrain de reprendre contact avec la réalité, la mienne et un peu de la vôtre. Mon humeur est stable, mon sommeil mesuré, ma nourriture abondante et saine. Je suis de nouveau capable de réfléchir et de me rappeller le fruit de mes réflexions, un fait inusité depuis quelques années. J'intègre aussi les rudiments de la vie adulte: se lever tous les jours à la même heure, se coucher tous les jours selon le même précepte, veuiller à prévoir mes moyens de locomotion et de sustentation, bien accomplir mon travail, m'adapter à la conversation et aux personnalités de mes collègues, prévoir mes dépenses, gérer mes plaisirs. Les vendredis soirs sont redevenus spéciaux.

J'apprend aussi sur mon compte. Je sais que j'ai tendance à être excessivement émotive et agressive en situation de conflit; je sais que j'ai de la misère à confronter les gens. C'est que j'ai intrinsèquement peur des gens, peur de ce qu'ils pourraient me reprocher, peur de leurs perceptions de moi, peur qu'ils puissent faire du mal à ce que je suis au plus profond de mon âme.
Je suis terrorisée par le jugement d'autrui. De façon intéressante et paradoxale, cela m'a à la fois dressée en bataille contre le conformisme ainsi qu'étouffer dans l'oeuf tout élan de réalisation pouvant demander ue sujétion quelconque à la communauté et à son verdict.
Ainsi, je ne participe jamais à des concours, suis incapable de m'impliquer dans un quelconque groupe, ne tente jamais de faire publier quoi que ce soit, et fuit la compétition à tout prix. L'idée de n'être pas la meilleure me jette dans les affres de la haine de soit.
Il faut dire qu'ayant grandi dans une ville où le mode de vie et la mentalité était différente du tout au tout de ceux de ma famille, cette difficulté à vivre le jugement d'autrui est compréhensible.
J'étais effectivement un être mis à part à l'école, un individu jugé comme différent, bizzare, innacceptable: j'étais déclarée comme une étrangère, quelqu'un qui ne valait pas d'être considérer comme une égale.
Je me suis donc battue très longtemps pour avoir le droit d'être: je me forgeais des amis à force de dévouement et d'intérêt réel, je continuais d'exprimer haut et fort ces idées et façons de vivre qui était les miennes, je ne me laissais pas abattre par toutes ces petites insultes, bousculades et rejets quotidiens.

J'ai appris de cela que de tenter d'imiter les autres, de trahir ses croyances pour une acceptation factice n'était pas une solution efficace ou morale. J'ai appris que de suivre pour suivre était un comportement incohérent, inintelligent et abrutissant. J'ai donc appris à questionner tous les comportements sociaux.
J'ai appris à assumer tout ce que j'étais, afin de me faire une force de ma fragilité, une fierté. J'ai appris que souvent, la sincérité et la franchise était le système argumentatif le plus puissant, le plus cohérent et le plus riche. J'ai appris que de ne jamais faire de compromis sur qui l'on est permettait de trouver les personnes valables bien plus rapidement. Et, par comparaison avec les autres, j'ai acquis une connaissance de moi-même qui ne cesse de s'amplifier.

J'ai aussi appris, dans le sens inverse, que de mépriser ce qu'on ne connaît pas est un comportement d'ignare; qu'il faut toujours donner une seconde chance; que la connaissance et la valeur ontologique peuvent se cacher à ce que l'on croit fondamentalement éloigné de nous.
Je sais que le snobbisme n'est que la peur déguisée du dissemblable et de l'inconnu, et que toute forme d'élitisme n'est qu'une démonstration d'étroitesse d'esprit, de repli égoïste, de suffisance et d'incapacité à voir plus loin que sa propre personne. J,ai appris que le snobbisme n'était pas un phénomène réservé aux puissants, aux possédants, aux créateurs; c'est une habitude crasse répandue dans toutes les strates de la société et du monde. C'est de croire que sa façon d'être est nécessairement la meilleure, la plus supérieurement accompli. Il y a un snobbisme d'itinérant tout comme un snobbisme de classe moyenne.
Ainsi, j'ai appris que les gens ne se classent pas par leurs avoirs matériels, leurs provenances, leurs intérêts, leurs histoires ou leurs coupe de cheveux. J'ai appris pouvoir apprendre autant des artistes chiants de la métropole que d'ouvriers industriels, jeunes délinquants punks, petits bums de banlieues en civic montée, pitounes clubbeuses et hippies militants gauchistes.

Et maintenant que j'ai enfin reconnu cette peur que j'ai des gens, cette dépendance que j'ai de leur jugement favorable à mon égard, je ressens une très grande paix. La sérénité qui provient d'avoir enfin été capable de voir quelque chose en face, sans honte, sans dérobements. La confiance de pouvoir enfin aller de l'avant, passer à autre chose.

Je ne sais pas qu'est-ce que je suis pour vous, je ne sais pas si ce quelque chose indiféni est plus ou moins qu'une norme de toute façon vague et sans tangibilité, je ne sais pas si je suis meilleure ou pire, je ne sais pas si je fais partie des bons ou des méchants.
Mais je sais que ce qui compte entre nous, c'est nos vérités respectives, et le désir de partager ces vérités.

Je sais que je ne veux pas jouer de jeu, et je sais que quand vous devenez néfaste pour moi, je n'ai qu'à vous retirer votre privilège à mon intimité.
Je sais que je fais des erreurs, mais je sais que quand on me les montre je les regrette sincèrement. Et je sais que ni moi, ni mon bonheur ne dépendent de vous en bout de ligne.

Je redécouvre la beauté radieuse des gens que je côtoie et je ressens un plaisir ému de percevoir leur affection vraie, non différée. Je recommence à lire, et à dessiner.

Et j'ai trouver la première phrase de mon roman.

-L