L'internet c'est un succédanné de vie. Un édulcorant. Plus sucré mais moins vrai.
En fait, c'est presque mieux; on comprend bien mieux les gens quand on les lit que quand on leur parle. C'est que nous sommes de fieffés (ou pas) égocentriques, par nature, c'est un fait inéluctable. On peut avoir un semblant de conversation cohérent avec soi-même. Mais avec l'autre, on ne fait que s'avaler puis s'avaler, ouvrant la bouche à qui mieux mieux, toujours plus grand et plus longtemps, qui sortira la plus longue brochette de mots, qui imposera son soi, son être.

Alors grâce à ce succédané, j'apprend une deuxième version de ma propre histoire.

J'ai la chance d'encore plus me plonger dans ma propre abjection. Coupable, lâche de moi.
C'est l'histoire de cet instant de frayeur lamentable quand, aveugle, ce soir-là, soir de retrouvaille avec la petite R, dans un des débits de boissons les plus cotés de l'élite du sous-sol, au bar. Alors que je déblatère légèrement, je vois du coin de l'oeil les cartons d'allumettes classés par ordre de couleur, lève le nez vers l'instigatrice de ce jeu qui m'amuse, et voilà, devant moi, ce petit visage contrit et triste pire qu'un index accusateur, sentence irrévocable; coupable. La séance est levée.
Je décampe très vite, pour éviter de faire quelque chose de bien, et d'au moins avouer mon pourquoi, ma colère, ma peine à moi, mon impression d'avoir été jetée, avilie. Le grand mensonge, le coup de théâtre: "ce que je t'ai donné, ce n'était pas vraiment moi, ça n'a jamais été moi, tu étais extérieure, c'était ma façade, tu y était accroché comme un naïf pot de fleur, tremblement de terre, le crépis s'effrite, il retenait ton faible crochet et tu tombes et te casse, mais me voici la vraie moi, ou l'autre moi, tu ne sauras pas." Et moi de me terrer.

Et bien cachée dans mon petit trou qui coûte les yeux de la tête en énergie, j'apprend à quel point, moi et ma non-confrontation, je suis coupable.

Étrange, comme la même histoire, avec quelqu'un d'autre, se répète au même moment. Sauf que c'est elle qui se terre et moi qui hurle. C'est elle qui se cache et moi qui brasse la cage. C'est elle qui subit, c'est moi qui perprète. Mais toujours, je reçois l'uppercut puissant du mensonge-de-soi; "ce n'était pas vraiment moi, mais c'est quand même de ta faute". De Ma Faute.

Cette ville est tellement pleine de ces gens et de ma terreur de leurs mensonges, qu'il faudrait que j'en change.

-L