Mon deuil commence.
J'ai pass� la journ�e � y penser. J'ai pass� la journ�e � y dessiner.
Je me roulerais en boule dans un petit coin tranquille pour me consummer de manque et de regret. J'ai tellement peu su y faire; j'ai tout g�ch� et sali avec mes grosses pattes malhabiles, crasseuses. Le petit renouveau, cette sensation d'�tre une personne pour quelqu'un, a �t� brutalement ramen�e � l'angoise originelle; L qui s'est perdue. Invisible L. Tout le monde brille trop fort.

...�a n'arrange d�j� pas les choses que je tangue vers plusieurs directions sans aller d�cid�ment vers aucune. Cr�ment: je branle, je zigne.

Qu'est-ce que je veux faire, au juste? Aller � l'�cole, dessiner mieux? Pourquoi je laisse tous mes travaux tra�ner, alors? Faire ma vie, b�tir ma personne, cash et libert�? Pourquoi je ne m'y jette pas? Lire comme une d�fonc�e, rattraper tous ces auteurs essentiels et inombrables? J'attend quoi? Me blanchir dans une �tuve de culture, un bouillonement de nouveaut� et de particulier? Qu'est-ce que je fous, merde?
Qu'est-ce que j'ai? Je ne comprends pas. �bahissement abasourdi, mollesse petite-bourgeoise, lassitude d�gonfl�e, crevaison de l'ego, an�antissement du sens? Oui, non, ne sais pas?

J'ai besoin d'espoir. De quelque chose en avant. D'un peu de confiance. D'une preuve objective que mon existence est justifi�e et valorisable venant de l'ext�rieur. J'ai besoin qu'on red�finisse mon contour, je me perd dans les n�buleuses consid�rations des Autres, je suis leur tremplin et je me suis perdue dans leurs �chelles..

Le Japon c'est loin, et je ne lui �crirai pas tout de suite.

-L